Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум города Тараза _ Юмор _ Анекдоты, приколы и т.п.

Автор: Доминик 30.11.2008, 21:13

А давайте-ка анекдоты сюда постить, посмеемся, поржём tongue.gif

Автор: WhiteFox 30.11.2008, 21:19

Легко! Вот:
-------------------------------------
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

-------------------------------------
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

-------------------------------------
Сидят два гасторбайтера и разговаривают:
Один говорит -"давай цемент продадим и водки купим?!"
Второй - "А что начальнику скажем?"
Первый - "Вон лошадь пасется, мы ей морду измажем, скажем ,что съела!!!"
Так и сделали, сидят бухают.
Появляется начальник :- "Что сидим не работаем."
Первый отвечает: "Вон лошадь весь цемент съела."
Начальник :- "Вот с-ка и не сдохнет же, на прошлой неделе 2 поддона с кирпичем сожрала."

-------------------------------------
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу

Автор: Askaron 30.11.2008, 23:33

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

Автор: Alien 1.12.2008, 13:03

Из услышанного в Парикмахерской:
1. Ухи подровнять.
2. Мохнорылость снять.
3. Снять бока и зад.
4. Зад подровнять, перед укоротить, а то слишком длинный.
5. Все сзади сбрить, а что спереди пусть висит.
6. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть.
7. Глядите по морде, что больше подойдет.
8. Уложите и чтоб подольше постояло.
9. Я так хотел на вас попасть.
10. Посмотрите у меня что-то не то с головой.
11. Голову сохранить.
12. А мне можно самому помочиться?
13. Хорошо обделала!
14. Мне челку покусать.
15. Сделайте меня мужчиной.
16. На гребне покороче.
17. Волосяной покров снять на 50%
18. Уберите этот бардак с мозгов.
19. На вас третий раз подряд попадаю.
20. Снизу можно взять хорошо.
21. У меня борода растет быстрее чем голова.
22. Волосы наверх, уши на косую.
23. А мне только передок подрезать.
24. А ногти у вас не работают?
25. Чубчик с ушками подстрегите.
26. Сделайте красивым и не слишком длинным.
27. По телефону:"Я вас с клиента снял?"
28. На заде без окантовки.
29. Зад мой не трогайте.
30. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.
31. Срежте мне этот несносный перед до конца.
32. Пришел почикаться.
33. Причешите меня в зад.
34. Теперь я понял под кого я попал.
35. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.
36. Хозяйство моё в порядок приведите.
37. Дайте зеркало, пойду мужу зад покажу.
38. Когда работает моя постригушка?
39. Покажите мне зад.
40. Возьмите меня прямо сейчас.

Автор: felon_80 5.12.2008, 20:36

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую, - 100 лет Бенджамину Франклину!

Автор: Mech 7.1.2009, 2:36

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия. Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Автор: Zaman 2.7.2009, 13:39

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынок!

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

Автор: Marchello 14.7.2009, 11:12

Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Новый русский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..."
- Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот Колоб же ваще за базаром не следит!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Автор: Ictor 30.9.2009, 19:49

Буш Назарбаеву звонит и говорит!
Слышь я же много помог для Казахстана
Ну Да реально помогал на мировой арене двигал
Я сейчас без работы не мог бы меня в Казахтелеком устроить?

Автор: Принцип 23.10.2009, 20:27

Форумчане! Как с английского переводится "I don't know"?

Автор: nokia 23.10.2009, 21:15

Цитата(Принцип @ 23.10.2009, 18:27) *
Форумчане! Как с английского переводится "I don't know"?


а я полез в переводчики wacko.gif blink.gif

Автор: Ictor 24.10.2009, 10:01

Цитата(Принцип @ 23.10.2009, 18:27) *
Форумчане! Как с английского переводится "I don't know"?

pardon.gif я не знаю.

Автор: Принцип 25.10.2009, 22:26

Ну вот, у кого ни спросишь, никто не знает! sad.gif

Автор: Ictor 26.10.2009, 11:32

Цитата(Принцип @ 25.10.2009, 19:26) *
Ну вот, у кого ни спросишь, никто не знает! sad.gif

Тупиковый вопрос как стой же курицой и яйцом...

Автор: Принцип 26.10.2009, 13:34

Нууу, это еще смотря как извернуться! Ок, тогда : ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Автор: Ictor 26.10.2009, 17:19

Точно Хз
а я и не обращал внимание....

Автор: Принцип 26.10.2009, 22:59

Товарищи! Не все ж мне тамадой! rofl.gif И вы юморком поделитесь!

Автор: Askaron 27.10.2009, 15:21

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Две подруги:
- Ты чё такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!

По Сети распространяется новый вирус « бомж»! Он просто роется в корзине.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Идут два бандита по горам.
- Махмуд, ми кто - хоббиты, да?
- Мудак, ми не хоббиты - ми ваххабиты!

Автор: Ictor 27.10.2009, 16:02

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Автор: Принцип 29.10.2009, 0:14

Мужчинам на заметку: если по достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше!

Автор: Ictor 29.10.2009, 9:00

Цитата(Принцип @ 28.10.2009, 22:14) *
Мужчинам на заметку: если по достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше!

Надо подумать...

Автор: Принцип 29.10.2009, 11:05

Реальный диалог двух воспитательниц в детсаду: -Конфискат? -Нееет, склероз! Одна из воспитательниц держит в руках неигрушечную сотку, через секунду кладет ее в специальную коробочку забытых и потерянных вещей. Сотку дети забыли. Мама у меня в садике работает. Весело у них там!

Автор: Ictor 29.10.2009, 13:17

Цитата(Принцип @ 29.10.2009, 9:05) *
Реальный диалог двух воспитательниц в детсаду: -Конфискат? -Нееет, склероз! Одна из воспитательниц держит в руках неигрушечную сотку, через секунду кладет ее в специальную коробочку забытых и потерянных вещей. Сотку дети забыли. Мама у меня в садике работает. Весело у них там!

Вот дети пошли... уже с сотками в детский сад.

Автор: Принцип 29.10.2009, 14:15

Лет 5 уже наблюдаю. Подметила, что детям, в основном пасворд берут.

Автор: Ictor 29.10.2009, 18:30

Цитата(Принцип @ 29.10.2009, 12:15) *
Лет 5 уже наблюдаю. Подметила, что детям, в основном пасворд берут.

Вот а мне даже кубики не разрешали в садик носить...

Автор: Принцип 30.10.2009, 0:10

О времена! О нравы! rofl.gif

Автор: Ictor 31.10.2009, 18:55

Цитата(Принцип @ 29.10.2009, 22:10) *
О времена! О нравы! rofl.gif

раньше были времена.
а теперь мгновения.
раньше поднимался...
а теперь давление

ссори не удержался
рефлекс на слово времена

Автор: Принцип 1.11.2009, 1:57

Дык вот мне и интересно, Йода!!! Есть ли цензура на gorodtaraz?! rofl.gif

Автор: Ictor 1.11.2009, 9:44

Цитата(Принцип @ 31.10.2009, 22:57) *
Дык вот мне и интересно, Йода!!! Есть ли цензура на gorodtaraz?! rofl.gif

по секрету: пока нет.

Автор: Йода 2.11.2009, 13:38

Цитата(Ictor @ 1.11.2009, 9:44) *
по секрету: пока нет.


Есть автоматическая цензура, например, если попробуете написать известное слово из трёх букв, то после отправки оно заменится на более читабельное smile.gif Маты заменяются (ну если они конечно не набраны как-нибудь хитро) wink.gif

Автор: nokia 2.11.2009, 13:44

Цитата(Йода @ 2.11.2009, 13:38) *
Есть автоматическая цензура, например, если попробуете написать известное слово из трёх букв, то после отправки оно заменится на более читабельное smile.gif Маты заменяются (ну если они конечно не набраны как-нибудь хитро) wink.gif

надо попробовать rolleyes.gif rolleyes.gif

Автор: Гегемония 2.11.2009, 15:21

Сейчас попробую.
Так, взлет детка (что за наезд?)

Автор: nokia 2.11.2009, 15:35

Цитата(Гегемония @ 2.11.2009, 15:21) *
Сейчас попробую.
Так, взлет детка (что за наезд?)

Знавал я одного мичмана он кроме мата других слов не знал. wacko.gif Речь состояли только из мата blink.gif

Автор: Ictor 3.11.2009, 15:53

Цитата(Йода @ 2.11.2009, 13:38) *
Есть автоматическая цензура, например, если попробуете написать известное слово из трёх букв, то после отправки оно заменится на более читабельное smile.gif Маты заменяются (ну если они конечно не набраны как-нибудь хитро) wink.gif

Прости Йода ты сам виноват. Я Пробую
милый, я не хотел... clapping.gif

Автор: Ictor 3.11.2009, 15:59

Цитата(Ictor @ 3.11.2009, 15:53) *
Прости Йода ты сам виноват. Я Пробую
милый, я не хотел... clapping.gif

блин не прокатило!!! Супер!!!!
А можно мне такой в голову вшить чтоб вместо матов песни лелись
я бы в жизни просто не замолкал!!!!

Автор: WhiteFox 3.11.2009, 16:17

Цитата(Ictor @ 3.11.2009, 12:59) *
блин не прокатило!!! Супер!!!!
А можно мне такой в голову вшить чтоб вместо матов песни лелись
я бы в жизни просто не замолкал!!!!


Закодируйся от матов! smile.gif

Автор: Ictor 3.11.2009, 16:21

Цитата(WhiteFox @ 3.11.2009, 16:17) *
Закодируйся от матов! smile.gif

Врач сказал если от матов закодирует то снимутся кодировке по водке, куриву, и угрушкам...
так что лучше буду материться unsure.gif

Автор: Alien 3.11.2009, 18:38

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья. На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги." На втором - "Или здесь". На третьем - "Или здесь".

Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках!

- Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

Автор: Ictor 4.11.2009, 9:47

Цитата(Alien @ 3.11.2009, 18:38) *
- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- . . .
....
..
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

Молодец!!! по теме и весело!!!!

Автор: Ictor 4.11.2009, 18:21

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил.

Автор: Marchello 4.11.2009, 19:16

Цитата(Ictor @ 4.11.2009, 18:21) *
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил.

Тут ещё может другой вариант возникнуть. .... Выпил - Кончилось - Взял водку - Выпил - Уснул - (утром) "Зачем же я смешивал пиво с водкой?!" drinks.gif

Автор: Ictor 4.11.2009, 19:28

Цитата(Marchello @ 4.11.2009, 19:16) *
Тут ещё может другой вариант возникнуть. .... Выпил - Кончилось - Взял водку - Выпил - Уснул - (утром) "Зачем же я смешивал пиво с водкой?!" drinks.gif

то что я написал это юмор, а ты про жизнь написал!!!!

Автор: Злата 5.11.2009, 23:20

Алкоголята- соли, осадки алкоголя. Школьный курс химии.

Автор: Злата 5.11.2009, 23:23

Люди! Скажите, у меня отклонение от нормы? Я равнодушна к алкоголю! Что делать? Прям, неудобно как-то в компаниях за столом сидеть!

Автор: Ictor 6.11.2009, 9:58

Цитата(Злата @ 5.11.2009, 23:23) *
Люди! Скажите, у меня отклонение от нормы? Я равнодушна к алкоголю! Что делать? Прям, неудобно как-то в компаниях за столом сидеть!

Да ну? пофиг на всех, если ты весела и в компании а не гдето на небесах, то все в норме....

Автор: Marchello 6.11.2009, 18:38

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"... Стесняюсь купить...

Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков. А хомячки никого не любят.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Автор: Ictor 6.11.2009, 19:12

Цитата(Marchello @ 6.11.2009, 18:38) *
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
. . .
..
.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Супер.

Автор: Умник 12.11.2009, 16:33

Цитата(Marchello @ 6.11.2009, 18:38) *
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Иктор - запомни! smile.gif

Автор: Ictor 12.11.2009, 20:11

Цитата(Умник @ 12.11.2009, 16:33) *
Иктор - запомни! smile.gif

я заучиваю, но фраза длинная.

Автор: Alien 12.11.2009, 20:16

Цитата(Ictor @ 12.11.2009, 20:11) *
я заучиваю, но фраза длинная.


учи так: 信息通报

та же фраза, но короче и быстрее запоминается rofl.gif

Автор: Ictor 12.11.2009, 20:26

Цитата(Alien @ 12.11.2009, 20:16) *
учи так: 信息通报

та же фраза, но короче и быстрее запоминается rofl.gif

ептеть...а как это звучит??? unsure.gif
По переводу выдал :
лапша быстрого приготовления большая красная чашка???? хотите запутать... не то подсовываете???? angry.gif

Автор: Умник 17.11.2009, 11:53

Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Автор: Ictor 18.11.2009, 18:29

Цитата(Умник @ 17.11.2009, 11:53) *
Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
.
.
.
.
.
- - Я знаю.

смешно.

Автор: Ictor 20.11.2009, 15:34

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
>
> - Что такое 'челночная дипломатия'?
>>
> Киссинджер ответил:
>
> - О! Это универсальный метод!
> Поясню на примере:
>
>
> Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
>
> - Каким образом?
> >
> - Очень просто. Я еду в русскую деревню,
> нахожу там простого парня и спрашиваю:
>
> - Хочешь жениться на американской еврейке?
>
>
>
> Он мне:
>
> - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
>
> Я ему:
>
> - Да. Но она - дочка миллиардера!
>
> Он:
> - О! Это меняет дело...
>
>
>
>
> ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
> - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
>
>
> - Фу, - говорят мне в банке.
>
> - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
> - О! Это конечно меняет дело!..
>
>
>
>
> И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
> - Хотите иметь зятем русского мужика?
>
>
>
> Он мне:
>
> - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
> Я ему:
>
> - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
> Он:
> - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда.
> Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
>
>
>
> Сюзи:
>
> - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
> А я ей:
>
> - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
>
> Она:
>
> - О-о-о! Это меняет дело!

Автор: Умник 20.11.2009, 16:41

Универсальный метод! smile.gif Такой бы подход к каждому жителю да в глобальном охвате...

Автор: Ictor 20.11.2009, 16:51

Цитата(Умник @ 20.11.2009, 16:41) *
Универсальный метод! smile.gif Такой бы подход к каждому жителю да в глобальном охвате...

мужиков хватит, а вот банков и невест наврядли.

Автор: Злата 22.11.2009, 3:57

Мущщины, Вы хотели бы жоницца на Пэрис Хилтон?! Фууу...

Автор: Ictor 22.11.2009, 11:32

Цитата(Злата @ 22.11.2009, 3:57) *
Мущщины, Вы хотели бы жоницца на Пэрис Хилтон?! Фууу...

на перис хилтон, нет.

Автор: Умник 22.11.2009, 12:53

Цитата(Злата @ 22.11.2009, 3:57) *
Мущщины, Вы хотели бы жоницца на Пэрис Хилтон?! Фууу...


А почему бы и нет? Она же глупенькая, зато денег много. Скольким бедствующим семьям можно помочь на её деньги? spiteful.gif

Автор: Ictor 22.11.2009, 13:06

Цитата(Умник @ 22.11.2009, 12:53) *
А почему бы и нет? Она же глупенькая, зато денег много. Скольким бедствующим семьям можно помочь на её деньги? spiteful.gif

а ты уверен что с такими мыслями ты после того как урвешь кушь сможешь делиться?
жаба не задавит.

Автор: Умник 23.11.2009, 13:46

Цитата(Ictor @ 22.11.2009, 13:06) *
а ты уверен что с такими мыслями ты после того как урвешь кушь сможешь делиться?
жаба не задавит.


уверен, смогу smile.gif
это ей деньги достались просто так и она не знает, что такое зарабатывать деньги, бедствовать и т.д.

Автор: Ictor 23.11.2009, 16:04

Тогда надо тебя с ней познакомить.
давай свой номер скинь я ей смской пошлю.

Автор: Самсон 23.11.2009, 17:48

Знаете ли вы, что молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю!

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг!

Автор: Ictor 23.11.2009, 18:00

Цитата(Самсон @ 23.11.2009, 17:48) *
Знаете ли вы, что молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю!

чегото они зачастили со вспышками.....

Автор: nokia 23.11.2009, 21:32

Знаете ли вы, что молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю! yahoo.gif yahoo.gif yahoo.gif

Автор: Ictor 24.11.2009, 9:39

мне тоже эта фраза понравилась

Автор: Умник 24.11.2009, 14:01

Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
- Папа, папа, смотри - линуксы!

Автор: Ictor 24.11.2009, 17:43

Линуксы!

Автор: Ictor 24.11.2009, 18:08

Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы, - сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, п%%%%ц", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.

Автор: Гегемония 25.11.2009, 15:16

Помню в 6 кадрах такую же проблему решили путем установки громкой музыки в салоне - после этого не стало слышно, что стучит smile.gif

Автор: Ictor 25.11.2009, 19:09

Цитата(Гегемония @ 25.11.2009, 15:16) *
Помню в 6 кадрах такую же проблему решили путем установки громкой музыки в салоне - после этого не стало слышно, что стучит smile.gif

Я на служебной машине так же с грохотом борюсь.

Автор: nokia 30.11.2009, 15:46

http://www.youtube.com/watch?v=ZzkresBOxnQ&feature=player_embedded#at=92

Автор: nokia 30.11.2009, 16:19


Автор: Ictor 30.11.2009, 19:36

> 10 место:
> Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого
> слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как
> полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики
> розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
> Далее...
>
> 9 место:
> Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал
> наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он
> увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам,
> однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что
> грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель
> достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после
> тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и
> упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались
> ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в
> собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в
> правах!
>
> 8 место:
> Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив
> при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по
> телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой
> тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
>
> 7 место:
> Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
> America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде <<Эта
> аграбление, зосуньте все деньги в покет>>, после чего смиренно встал в
> очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел,
> как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот
> банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была
> намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку
> девушке -- оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии
> решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила,
> что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank
> of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на
> бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный
> грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно
> позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где?
> Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
>
> 6 место:
> Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через
> некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов
> и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в
> полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт,
> в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников.
> Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической --
> квитанция была оплачена в тот же день.
>
> 5 место:
> На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер
> Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что
> куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у
> офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае
> ордер ему не нужен. <<Полная ерунда>> -- сказал Янсен, -- "я в той же
> куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он
> снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с
> кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять
> судья с трудом мог сидеть от хохота.
>
> 4 место:
> Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон
> послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже
> очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля --
> дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис
> вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
> тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро
> добавив:- <<Если бы, конечно, я там был:>> У присяжных заняло всего 20
> минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!
>
> 3 место:
> Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции,
> который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их
> патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял
> у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага
> был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в
> вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис,
> штат Миссури.
>
> 2 место:
> Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей,
> нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них
> заорал: <<Никому не двигаться!!!>> Когда его напарник дернулся к кассе,
> верный своему слову, он застрелил напарника.
>
> И наконец 1 место - победитель:
> Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
> сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
> прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не
> внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в
> страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с
> <<серией маленьких пожаров>> (тут надо понимать, что в английском
> <<огонь>> и <<пожар>> обозначаются одним словом fire -- прим,
> переводчика).
> Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
> употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же,
> господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья
> признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же
> время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот
> полис не определяет <<желательность>> или <<допустимость>> каких-либо
> видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не
> стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и
> выплатили 15000 долларов за <<сгоревшие>> сигары. Впрочем, насладиться
> новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения
> наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же
> полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24
> эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через
> поджог. Итог нового процесса -- 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов
> штрафа...

Автор: Ictor 12.12.2009, 12:46

> > > Дневник.

************************************
> > > Первый день.
> > > Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
> > > красивую одежду.
> > > Трепещу в ожидании.
> > >
> > > Второй день.
> > > Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов -
> красота!
> > > Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
> > >
> > > Третий день.
> > > Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
> > > отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
> джентельмен.
> > > Я тронута.
> > >
> > > Четвёртый день.
> > > Была в казино, было хорошо. Выиграла mega_shok.gif$.. Капитан пригласил меня на
> > > роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
> > > Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
> > > мужу.
> > >
> > > Пятый день.
> > > Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
> > > провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
> > > джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
> > > соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
> > >
> > > Шестой день.
> > > Сегодня спасла 1,600 человек.
> > > Дважды................!!!!!

Автор: Умник 14.12.2009, 11:21

Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.

В автобус зашла девушка в маечке на босу грудь.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- Опа! А я думал, вы немые!

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Видел только что в переходе глухонемых. Разговаривали про женщин.

Пришлите 10 упаковок от бульонных кубиков "Магги", и вы получите автомобиль! Присылайте скорее, а то упаковывать не во что!

Новый виток бандитского беспредела в Москве - солнцевские рисуют карикатуры на кунцевских!

В Китае есть интересная народная традиция. Когда рождается очередной ребенок то на пол роняют несколько ложек. Какой звук при этом раздастся, так ребенка и называют.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Новости культуры:
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

Автор: Ictor 14.12.2009, 12:29

умник вдарил не по детски, под столом валяюсь!

Автор: Монстрик 15.12.2009, 17:27

Цитата(Умник @ 14.12.2009, 11:21) *
В Китае есть интересная народная традиция. Когда рождается очередной ребенок то на пол роняют несколько ложек. Какой звук при этом раздастся, так ребенка и называют.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Новости культуры:
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!


rofl.gif Угораю! не зря ты их жирненким выделил

Автор: Ictor 30.12.2009, 8:24

Машины родители укатили на дачу и пригласила Маша Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Маша, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Маши то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Машиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Маша ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Автор: WhiteFox 11.1.2010, 17:10

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Телефонный разговор:
-...
- Да режься!
-...
- Да пей!!
-...
Да топись ты, вешайся! Мне все равно! (Со злостью бросает трубку.) Проходит несколько минут. Звонок. Снимает трубку и добрым голосом:
- Служба доверия. Слушаю вас.

Автор: Ictor 11.1.2010, 22:32

Котенка не отдали?

Автор: Zaman 12.1.2010, 12:15

Америка, сотрудники компании Мiсrоsоft сидят в самолете.
Собрались лететь куда-то... Стюардесса:
-... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера, с сегодняшнего рейса, управляются операционной системой Windоws ВИСТА!
Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду в дверях пробка - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный, сидит...
Стюардесса:
- А Вы почему не торопитесь?
- Он у Вас даже на взлетную полосу не вырулит!

Автор: Ictor 3.2.2010, 1:25

смешно

Автор: elfah 31.1.2011, 15:37

Стоит посреди белого поля эстонец и видит едет другой эстонец на телеге
Первый спршивает
- Талеко ли то Таллина?
- Нет нет сатись потвезу
Через два часа
- Талеко ли то Таллина?
- Та та теперь талеко
_____________________________________________________________________
Спрашивают у грузина
- Когда у Вас хороший день?
- Иду я а впереди две девушки, а у них попа ммм персик
- А когда плохой день?
- Иду я а сзади два мужика, а у меня попа ммм персик

Автор: avlet 31.1.2011, 21:20

Цитата(Ictor @ 3.11.2009, 15:53) *
Прости Йода ты сам виноват. Я Пробую
милый, я не хотел... clapping.gif

взлет

Автор: Ictor 17.9.2011, 18:23

Где новые анегдоты?

Автор: vazonov11 12.10.2012, 19:07

Муж идет в аптеку за презервативами. Жена ему говорит:

— Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

— Я больше никогда не пойду в эту аптеку!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Ну тогда дайте мне две пипетки».

Если бы ты только слышала, как она ржала!


Автор: sota1005 3.12.2013, 3:37

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Идёт милиционер мимо песочницы, смотрит- маленький мальчик что-то там лепит. Он спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-Да? А из чего?
-Глина, песок, говно.
-Смотри мне, обратно буду идти, если это увижу - уши надеру.
Через минут двадцать идёт обратно.Видит ту же картину, подходит, спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-А из чего?
-Глина, песок.
-А ты говна подложи.
-Нельзя - мент получиться.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка (недолго думая):

- А! Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пах?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.


- А вдруг даст? - подумала Любовь
- Должна дать! - ответила Надежда
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы
пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную
коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на
кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на
вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.

- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет наф! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с#ка..

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Разговор в автобусе.
Контролер пассажиру:

-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик.
-Да вы что заладили, других слов не знаете?
-Знаю: Пылесос
-Я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотете в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...А вот и моя остановочка!


Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Автор: Aлekceй 1.1.2014, 21:21

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Автор: Aлekceй 1.1.2014, 21:32

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия.

Автор: Валькирия 14.1.2015, 13:28

Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
....я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
....я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!


Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безнтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *

Форум Invision Power Board (http://nulled.ws)
© Invision Power Services (http://nulled.ws)