IPB

Форум закрыт. Приглашаем всех в наши сообщества ВКонтакте, в Моём мире, следите за новостями в Твиттере.

5 страниц V  « < 3 4 5  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, приколы и т.п., расскажи-ка, поржём...
Ictor
сообщение 11.1.2010, 22:32
Сообщение #81


Настоящий батыр
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2340
Регистрация: 30.9.2009
Из: Джамбул-Тараз
Тийынки: 349


Котенка не отдали?


--------------------
Всем, спасибо!!!!
Все, свободны!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Zaman
сообщение 12.1.2010, 12:15
Сообщение #82


Учусь говорить
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Регистрация: 1.6.2009
Тийынки: 30


Америка, сотрудники компании Мiсrоsоft сидят в самолете.
Собрались лететь куда-то... Стюардесса:
-... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера, с сегодняшнего рейса, управляются операционной системой Windоws ВИСТА!
Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду в дверях пробка - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный, сидит...
Стюардесса:
- А Вы почему не торопитесь?
- Он у Вас даже на взлетную полосу не вырулит!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ictor
сообщение 3.2.2010, 1:25
Сообщение #83


Настоящий батыр
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2340
Регистрация: 30.9.2009
Из: Джамбул-Тараз
Тийынки: 349


смешно


--------------------
Всем, спасибо!!!!
Все, свободны!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
elfah
сообщение 31.1.2011, 15:37
Сообщение #84


Учусь говорить
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 25.1.2011
Из: Республика Казахстан город Тараз
Тийынки: 50


Стоит посреди белого поля эстонец и видит едет другой эстонец на телеге
Первый спршивает
- Талеко ли то Таллина?
- Нет нет сатись потвезу
Через два часа
- Талеко ли то Таллина?
- Та та теперь талеко
_____________________________________________________________________
Спрашивают у грузина
- Когда у Вас хороший день?
- Иду я а впереди две девушки, а у них попа ммм персик
- А когда плохой день?
- Иду я а сзади два мужика, а у меня попа ммм персик


--------------------
ФЭА
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
avlet
сообщение 31.1.2011, 21:20
Сообщение #85


Спустился с гор
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 31.1.2011



Цитата(Ictor @ 3.11.2009, 15:53) *
Прости Йода ты сам виноват. Я Пробую
милый, я не хотел... clapping.gif

взлет
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ictor
сообщение 17.9.2011, 18:23
Сообщение #86


Настоящий батыр
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2340
Регистрация: 30.9.2009
Из: Джамбул-Тараз
Тийынки: 349


Где новые анегдоты?


--------------------
Всем, спасибо!!!!
Все, свободны!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vazonov11
сообщение 12.10.2012, 19:07
Сообщение #87


Спустился с гор
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 12.10.2012
Из: Санкт-Петербург



Муж идет в аптеку за презервативами. Жена ему говорит:

— Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

— Я больше никогда не пойду в эту аптеку!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Ну тогда дайте мне две пипетки».

Если бы ты только слышала, как она ржала!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
sota1005
сообщение 3.12.2013, 3:37
Сообщение #88


Спустился с гор
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 3.12.2013



Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Идёт милиционер мимо песочницы, смотрит- маленький мальчик что-то там лепит. Он спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-Да? А из чего?
-Глина, песок, говно.
-Смотри мне, обратно буду идти, если это увижу - уши надеру.
Через минут двадцать идёт обратно.Видит ту же картину, подходит, спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-А из чего?
-Глина, песок.
-А ты говна подложи.
-Нельзя - мент получиться.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка (недолго думая):

- А! Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пах?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.


- А вдруг даст? - подумала Любовь
- Должна дать! - ответила Надежда
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы
пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную
коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на
кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на
вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.

- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет наф! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с#ка..

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Разговор в автобусе.
Контролер пассажиру:

-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик.
-Да вы что заладили, других слов не знаете?
-Знаю: Пылесос
-Я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотете в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...А вот и моя остановочка!


Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
Причина редактирования: ссылки на посторонние ресурсы
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Aлekceй_*
сообщение 1.1.2014, 21:21
Сообщение #89





Гости





Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Aлekceй_*
сообщение 1.1.2014, 21:32
Сообщение #90





Гости





Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Валькирия
сообщение 14.1.2015, 13:28
Сообщение #91


Спустился с гор
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 4.1.2015



Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
....я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
....я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!


Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безнтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V  « < 3 4 5
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 23.9.2017, 18:51

 
Prestige Free Style by IPB Skins Team