IPB

Форум закрыт. Приглашаем всех в наши сообщества ВКонтакте, в Моём мире, следите за новостями в Твиттере.

5 страниц V  « < 2 3 4 5 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, приколы и т.п., расскажи-ка, поржём...
Умник
сообщение 23.11.2009, 13:46
Сообщение #61


Акын
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 426
Регистрация: 6.11.2009
Из: Тараз
Тийынки: 148


Цитата(Ictor @ 22.11.2009, 13:06) *
а ты уверен что с такими мыслями ты после того как урвешь кушь сможешь делиться?
жаба не задавит.


уверен, смогу smile.gif
это ей деньги достались просто так и она не знает, что такое зарабатывать деньги, бедствовать и т.д.


--------------------
В каждом человеке - солнце. Только дайте ему светить. (с) Сократ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ictor
сообщение 23.11.2009, 16:04
Сообщение #62


Настоящий батыр
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2340
Регистрация: 30.9.2009
Из: Джамбул-Тараз
Тийынки: 349


Тогда надо тебя с ней познакомить.
давай свой номер скинь я ей смской пошлю.


--------------------
Всем, спасибо!!!!
Все, свободны!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Самсон
сообщение 23.11.2009, 17:48
Сообщение #63


Учусь говорить
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Регистрация: 28.11.2008
Из: California
Тийынки: 10


Знаете ли вы, что молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю!

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ictor
сообщение 23.11.2009, 18:00
Сообщение #64


Настоящий батыр
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2340
Регистрация: 30.9.2009
Из: Джамбул-Тараз
Тийынки: 349


Цитата(Самсон @ 23.11.2009, 17:48) *
Знаете ли вы, что молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю!

чегото они зачастили со вспышками.....


--------------------
Всем, спасибо!!!!
Все, свободны!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
nokia
сообщение 23.11.2009, 21:32
Сообщение #65


Как поёт!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 697
Регистрация: 22.10.2009
Из: тараз
Тийынки: 200


Знаете ли вы, что молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю! yahoo.gif yahoo.gif yahoo.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ictor
сообщение 24.11.2009, 9:39
Сообщение #66


Настоящий батыр
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2340
Регистрация: 30.9.2009
Из: Джамбул-Тараз
Тийынки: 349


мне тоже эта фраза понравилась


--------------------
Всем, спасибо!!!!
Все, свободны!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Умник
сообщение 24.11.2009, 14:01
Сообщение #67


Акын
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 426
Регистрация: 6.11.2009
Из: Тараз
Тийынки: 148


Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
- Папа, папа, смотри - линуксы!


--------------------
В каждом человеке - солнце. Только дайте ему светить. (с) Сократ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ictor
сообщение 24.11.2009, 17:43
Сообщение #68


Настоящий батыр
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2340
Регистрация: 30.9.2009
Из: Джамбул-Тараз
Тийынки: 349


Линуксы!


--------------------
Всем, спасибо!!!!
Все, свободны!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ictor
сообщение 24.11.2009, 18:08
Сообщение #69


Настоящий батыр
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2340
Регистрация: 30.9.2009
Из: Джамбул-Тараз
Тийынки: 349


Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы, - сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, п%%%%ц", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.


--------------------
Всем, спасибо!!!!
Все, свободны!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гегемония
сообщение 25.11.2009, 15:16
Сообщение #70


Учусь говорить
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Регистрация: 22.12.2008
Тийынки: 53


Помню в 6 кадрах такую же проблему решили путем установки громкой музыки в салоне - после этого не стало слышно, что стучит smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ictor
сообщение 25.11.2009, 19:09
Сообщение #71


Настоящий батыр
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2340
Регистрация: 30.9.2009
Из: Джамбул-Тараз
Тийынки: 349


Цитата(Гегемония @ 25.11.2009, 15:16) *
Помню в 6 кадрах такую же проблему решили путем установки громкой музыки в салоне - после этого не стало слышно, что стучит smile.gif

Я на служебной машине так же с грохотом борюсь.


--------------------
Всем, спасибо!!!!
Все, свободны!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
nokia
сообщение 30.11.2009, 15:46
Сообщение #72


Как поёт!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 697
Регистрация: 22.10.2009
Из: тараз
Тийынки: 200


смешная песня
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
nokia
сообщение 30.11.2009, 16:19
Сообщение #73


Как поёт!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 697
Регистрация: 22.10.2009
Из: тараз
Тийынки: 200


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ictor
сообщение 30.11.2009, 19:36
Сообщение #74


Настоящий батыр
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2340
Регистрация: 30.9.2009
Из: Джамбул-Тараз
Тийынки: 349


> 10 место:
> Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого
> слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как
> полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики
> розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
> Далее...
>
> 9 место:
> Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал
> наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он
> увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам,
> однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что
> грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель
> достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после
> тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и
> упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались
> ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в
> собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в
> правах!
>
> 8 место:
> Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив
> при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по
> телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой
> тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
>
> 7 место:
> Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
> America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде <<Эта
> аграбление, зосуньте все деньги в покет>>, после чего смиренно встал в
> очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел,
> как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот
> банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была
> намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку
> девушке -- оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии
> решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила,
> что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank
> of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на
> бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный
> грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно
> позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где?
> Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
>
> 6 место:
> Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через
> некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов
> и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в
> полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт,
> в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников.
> Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической --
> квитанция была оплачена в тот же день.
>
> 5 место:
> На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер
> Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что
> куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у
> офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае
> ордер ему не нужен. <<Полная ерунда>> -- сказал Янсен, -- "я в той же
> куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он
> снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с
> кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять
> судья с трудом мог сидеть от хохота.
>
> 4 место:
> Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон
> послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже
> очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля --
> дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис
> вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
> тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро
> добавив:- <<Если бы, конечно, я там был:>> У присяжных заняло всего 20
> минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!
>
> 3 место:
> Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции,
> который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их
> патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял
> у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага
> был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в
> вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис,
> штат Миссури.
>
> 2 место:
> Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей,
> нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них
> заорал: <<Никому не двигаться!!!>> Когда его напарник дернулся к кассе,
> верный своему слову, он застрелил напарника.
>
> И наконец 1 место - победитель:
> Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
> сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
> прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не
> внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в
> страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с
> <<серией маленьких пожаров>> (тут надо понимать, что в английском
> <<огонь>> и <<пожар>> обозначаются одним словом fire -- прим,
> переводчика).
> Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
> употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же,
> господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья
> признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же
> время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот
> полис не определяет <<желательность>> или <<допустимость>> каких-либо
> видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не
> стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и
> выплатили 15000 долларов за <<сгоревшие>> сигары. Впрочем, насладиться
> новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения
> наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же
> полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24
> эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через
> поджог. Итог нового процесса -- 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов
> штрафа...


--------------------
Всем, спасибо!!!!
Все, свободны!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ictor
сообщение 12.12.2009, 12:46
Сообщение #75


Настоящий батыр
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2340
Регистрация: 30.9.2009
Из: Джамбул-Тараз
Тийынки: 349


> > > Дневник.

************************************
> > > Первый день.
> > > Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
> > > красивую одежду.
> > > Трепещу в ожидании.
> > >
> > > Второй день.
> > > Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов -
> красота!
> > > Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
> > >
> > > Третий день.
> > > Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
> > > отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
> джентельмен.
> > > Я тронута.
> > >
> > > Четвёртый день.
> > > Была в казино, было хорошо. Выиграла mega_shok.gif$.. Капитан пригласил меня на
> > > роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
> > > Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
> > > мужу.
> > >
> > > Пятый день.
> > > Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
> > > провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
> > > джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
> > > соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
> > >
> > > Шестой день.
> > > Сегодня спасла 1,600 человек.
> > > Дважды................!!!!!


--------------------
Всем, спасибо!!!!
Все, свободны!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Умник
сообщение 14.12.2009, 11:21
Сообщение #76


Акын
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 426
Регистрация: 6.11.2009
Из: Тараз
Тийынки: 148


Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.

В автобус зашла девушка в маечке на босу грудь.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- Опа! А я думал, вы немые!

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Видел только что в переходе глухонемых. Разговаривали про женщин.

Пришлите 10 упаковок от бульонных кубиков "Магги", и вы получите автомобиль! Присылайте скорее, а то упаковывать не во что!

Новый виток бандитского беспредела в Москве - солнцевские рисуют карикатуры на кунцевских!

В Китае есть интересная народная традиция. Когда рождается очередной ребенок то на пол роняют несколько ложек. Какой звук при этом раздастся, так ребенка и называют.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Новости культуры:
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!


--------------------
В каждом человеке - солнце. Только дайте ему светить. (с) Сократ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ictor
сообщение 14.12.2009, 12:29
Сообщение #77


Настоящий батыр
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2340
Регистрация: 30.9.2009
Из: Джамбул-Тараз
Тийынки: 349


умник вдарил не по детски, под столом валяюсь!


--------------------
Всем, спасибо!!!!
Все, свободны!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Монстрик
сообщение 15.12.2009, 17:27
Сообщение #78


Учусь говорить
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 19.12.2008
Из: KZ
Тийынки: 25


Цитата(Умник @ 14.12.2009, 11:21) *
В Китае есть интересная народная традиция. Когда рождается очередной ребенок то на пол роняют несколько ложек. Какой звук при этом раздастся, так ребенка и называют.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Новости культуры:
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!


rofl.gif Угораю! не зря ты их жирненким выделил
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ictor
сообщение 30.12.2009, 8:24
Сообщение #79


Настоящий батыр
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2340
Регистрация: 30.9.2009
Из: Джамбул-Тараз
Тийынки: 349


Машины родители укатили на дачу и пригласила Маша Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Маша, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Маши то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Машиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Маша ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...


--------------------
Всем, спасибо!!!!
Все, свободны!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
WhiteFox
сообщение 11.1.2010, 17:10
Сообщение #80


Учусь говорить
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Регистрация: 28.11.2008
Из: Almaty
Тийынки: 185


Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Телефонный разговор:
-...
- Да режься!
-...
- Да пей!!
-...
Да топись ты, вешайся! Мне все равно! (Со злостью бросает трубку.) Проходит несколько минут. Звонок. Снимает трубку и добрым голосом:
- Служба доверия. Слушаю вас.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V  « < 2 3 4 5 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 24.4.2017, 9:39

 
Prestige Free Style by IPB Skins Team