Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты, приколы и т.п.
Форум города Тараза > Развлечения > Юмор
Страницы: 1, 2
Доминик
А давайте-ка анекдоты сюда постить, посмеемся, поржём tongue.gif
WhiteFox
Легко! Вот:
-------------------------------------
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

-------------------------------------
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

-------------------------------------
Сидят два гасторбайтера и разговаривают:
Один говорит -"давай цемент продадим и водки купим?!"
Второй - "А что начальнику скажем?"
Первый - "Вон лошадь пасется, мы ей морду измажем, скажем ,что съела!!!"
Так и сделали, сидят бухают.
Появляется начальник :- "Что сидим не работаем."
Первый отвечает: "Вон лошадь весь цемент съела."
Начальник :- "Вот с-ка и не сдохнет же, на прошлой неделе 2 поддона с кирпичем сожрала."

-------------------------------------
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу
Askaron
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!
Alien
Из услышанного в Парикмахерской:
1. Ухи подровнять.
2. Мохнорылость снять.
3. Снять бока и зад.
4. Зад подровнять, перед укоротить, а то слишком длинный.
5. Все сзади сбрить, а что спереди пусть висит.
6. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть.
7. Глядите по морде, что больше подойдет.
8. Уложите и чтоб подольше постояло.
9. Я так хотел на вас попасть.
10. Посмотрите у меня что-то не то с головой.
11. Голову сохранить.
12. А мне можно самому помочиться?
13. Хорошо обделала!
14. Мне челку покусать.
15. Сделайте меня мужчиной.
16. На гребне покороче.
17. Волосяной покров снять на 50%
18. Уберите этот бардак с мозгов.
19. На вас третий раз подряд попадаю.
20. Снизу можно взять хорошо.
21. У меня борода растет быстрее чем голова.
22. Волосы наверх, уши на косую.
23. А мне только передок подрезать.
24. А ногти у вас не работают?
25. Чубчик с ушками подстрегите.
26. Сделайте красивым и не слишком длинным.
27. По телефону:"Я вас с клиента снял?"
28. На заде без окантовки.
29. Зад мой не трогайте.
30. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.
31. Срежте мне этот несносный перед до конца.
32. Пришел почикаться.
33. Причешите меня в зад.
34. Теперь я понял под кого я попал.
35. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.
36. Хозяйство моё в порядок приведите.
37. Дайте зеркало, пойду мужу зад покажу.
38. Когда работает моя постригушка?
39. Покажите мне зад.
40. Возьмите меня прямо сейчас.
felon_80
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую, - 100 лет Бенджамину Франклину!
Mech
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия. Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износила... ла... ла... ладно не приезжайте.
Zaman
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынок!

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!
Marchello
Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Новый русский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..."
- Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот Колоб же ваще за базаром не следит!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
Ictor
Буш Назарбаеву звонит и говорит!
Слышь я же много помог для Казахстана
Ну Да реально помогал на мировой арене двигал
Я сейчас без работы не мог бы меня в Казахтелеком устроить?
Принцип
Форумчане! Как с английского переводится "I don't know"?
nokia
Цитата(Принцип @ 23.10.2009, 18:27) *
Форумчане! Как с английского переводится "I don't know"?


а я полез в переводчики wacko.gif blink.gif
Ictor
Цитата(Принцип @ 23.10.2009, 18:27) *
Форумчане! Как с английского переводится "I don't know"?

pardon.gif я не знаю.
Принцип
Ну вот, у кого ни спросишь, никто не знает! sad.gif
Ictor
Цитата(Принцип @ 25.10.2009, 19:26) *
Ну вот, у кого ни спросишь, никто не знает! sad.gif

Тупиковый вопрос как стой же курицой и яйцом...
Принцип
Нууу, это еще смотря как извернуться! Ок, тогда : ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Ictor
Точно Хз
а я и не обращал внимание....
Принцип
Товарищи! Не все ж мне тамадой! rofl.gif И вы юморком поделитесь!
Askaron
Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Две подруги:
- Ты чё такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!

По Сети распространяется новый вирус « бомж»! Он просто роется в корзине.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Идут два бандита по горам.
- Махмуд, ми кто - хоббиты, да?
- Мудак, ми не хоббиты - ми ваххабиты!
Ictor
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Принцип
Мужчинам на заметку: если по достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше!
Ictor
Цитата(Принцип @ 28.10.2009, 22:14) *
Мужчинам на заметку: если по достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше!

Надо подумать...
Принцип
Реальный диалог двух воспитательниц в детсаду: -Конфискат? -Нееет, склероз! Одна из воспитательниц держит в руках неигрушечную сотку, через секунду кладет ее в специальную коробочку забытых и потерянных вещей. Сотку дети забыли. Мама у меня в садике работает. Весело у них там!
Ictor
Цитата(Принцип @ 29.10.2009, 9:05) *
Реальный диалог двух воспитательниц в детсаду: -Конфискат? -Нееет, склероз! Одна из воспитательниц держит в руках неигрушечную сотку, через секунду кладет ее в специальную коробочку забытых и потерянных вещей. Сотку дети забыли. Мама у меня в садике работает. Весело у них там!

Вот дети пошли... уже с сотками в детский сад.
Принцип
Лет 5 уже наблюдаю. Подметила, что детям, в основном пасворд берут.
Ictor
Цитата(Принцип @ 29.10.2009, 12:15) *
Лет 5 уже наблюдаю. Подметила, что детям, в основном пасворд берут.

Вот а мне даже кубики не разрешали в садик носить...
Принцип
О времена! О нравы! rofl.gif
Ictor
Цитата(Принцип @ 29.10.2009, 22:10) *
О времена! О нравы! rofl.gif

раньше были времена.
а теперь мгновения.
раньше поднимался...
а теперь давление

ссори не удержался
рефлекс на слово времена
Принцип
Дык вот мне и интересно, Йода!!! Есть ли цензура на gorodtaraz?! rofl.gif
Ictor
Цитата(Принцип @ 31.10.2009, 22:57) *
Дык вот мне и интересно, Йода!!! Есть ли цензура на gorodtaraz?! rofl.gif

по секрету: пока нет.
Йода
Цитата(Ictor @ 1.11.2009, 9:44) *
по секрету: пока нет.


Есть автоматическая цензура, например, если попробуете написать известное слово из трёх букв, то после отправки оно заменится на более читабельное smile.gif Маты заменяются (ну если они конечно не набраны как-нибудь хитро) wink.gif
nokia
Цитата(Йода @ 2.11.2009, 13:38) *
Есть автоматическая цензура, например, если попробуете написать известное слово из трёх букв, то после отправки оно заменится на более читабельное smile.gif Маты заменяются (ну если они конечно не набраны как-нибудь хитро) wink.gif

надо попробовать rolleyes.gif rolleyes.gif
Гегемония
Сейчас попробую.
Так, взлет детка (что за наезд?)
nokia
Цитата(Гегемония @ 2.11.2009, 15:21) *
Сейчас попробую.
Так, взлет детка (что за наезд?)

Знавал я одного мичмана он кроме мата других слов не знал. wacko.gif Речь состояли только из мата blink.gif
Ictor
Цитата(Йода @ 2.11.2009, 13:38) *
Есть автоматическая цензура, например, если попробуете написать известное слово из трёх букв, то после отправки оно заменится на более читабельное smile.gif Маты заменяются (ну если они конечно не набраны как-нибудь хитро) wink.gif

Прости Йода ты сам виноват. Я Пробую
милый, я не хотел... clapping.gif
Ictor
Цитата(Ictor @ 3.11.2009, 15:53) *
Прости Йода ты сам виноват. Я Пробую
милый, я не хотел... clapping.gif

блин не прокатило!!! Супер!!!!
А можно мне такой в голову вшить чтоб вместо матов песни лелись
я бы в жизни просто не замолкал!!!!
WhiteFox
Цитата(Ictor @ 3.11.2009, 12:59) *
блин не прокатило!!! Супер!!!!
А можно мне такой в голову вшить чтоб вместо матов песни лелись
я бы в жизни просто не замолкал!!!!


Закодируйся от матов! smile.gif
Ictor
Цитата(WhiteFox @ 3.11.2009, 16:17) *
Закодируйся от матов! smile.gif

Врач сказал если от матов закодирует то снимутся кодировке по водке, куриву, и угрушкам...
так что лучше буду материться unsure.gif
Alien
- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья. На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги." На втором - "Или здесь". На третьем - "Или здесь".

Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках!

- Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
Ictor
Цитата(Alien @ 3.11.2009, 18:38) *
- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- . . .
....
..
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

Молодец!!! по теме и весело!!!!
Ictor
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил.
Marchello
Цитата(Ictor @ 4.11.2009, 18:21) *
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил.

Тут ещё может другой вариант возникнуть. .... Выпил - Кончилось - Взял водку - Выпил - Уснул - (утром) "Зачем же я смешивал пиво с водкой?!" drinks.gif
Ictor
Цитата(Marchello @ 4.11.2009, 19:16) *
Тут ещё может другой вариант возникнуть. .... Выпил - Кончилось - Взял водку - Выпил - Уснул - (утром) "Зачем же я смешивал пиво с водкой?!" drinks.gif

то что я написал это юмор, а ты про жизнь написал!!!!
Злата
Алкоголята- соли, осадки алкоголя. Школьный курс химии.
Злата
Люди! Скажите, у меня отклонение от нормы? Я равнодушна к алкоголю! Что делать? Прям, неудобно как-то в компаниях за столом сидеть!
Ictor
Цитата(Злата @ 5.11.2009, 23:23) *
Люди! Скажите, у меня отклонение от нормы? Я равнодушна к алкоголю! Что делать? Прям, неудобно как-то в компаниях за столом сидеть!

Да ну? пофиг на всех, если ты весела и в компании а не гдето на небесах, то все в норме....
Marchello
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"... Стесняюсь купить...

Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков. А хомячки никого не любят.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
Ictor
Цитата(Marchello @ 6.11.2009, 18:38) *
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
. . .
..
.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Супер.
Умник
Цитата(Marchello @ 6.11.2009, 18:38) *
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Иктор - запомни! smile.gif
Ictor
Цитата(Умник @ 12.11.2009, 16:33) *
Иктор - запомни! smile.gif

я заучиваю, но фраза длинная.
Alien
Цитата(Ictor @ 12.11.2009, 20:11) *
я заучиваю, но фраза длинная.


учи так: 信息通报

та же фраза, но короче и быстрее запоминается rofl.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.